Psychothérapie systémique-relationnelle: l'approche trigénérationnelle: lire la monographie

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De la famille d'origine au choix du partenaire: les systèmes rigides et le potentiel évolutif du couple

Jour après jour, dès la naissance, les contextes dans lesquels nous sommes insérés, à la fois comme acteurs et comme spectateurs, le contenu des interactions, les modalités relationnelles utilisées au sein de la famille façonnent constamment notre activité perceptive, donnant une direction à notre attention sélective.

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Le mythe et le mandat familial sont deux concepts clés de ce processus: le mythe est une image idéalisée qui sert de modèle pour interpréter la réalité et a une fonction prescriptive concernant les rôles à remplir, les valeurs à poursuivre, les modalités de comportement relationnel et les choix à faire (y compris le choix du partenaire), définit c'est-à-dire le mandat familial que chaque individu est implicitement appelé à réaliser (M Andolfi, 1987).



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Le choix du partenaire est le résultat d'un mélange entre le mythe (avec son mandat relatif) et la recherche de la satisfaction de besoins plus personnels ; la prévalence de l'un ou de l'autre dépendra de la force de chacun de ces éléments et de la relation qu'une personne entretient avec sa famille d'origine (C. Angelo, 1999).

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Le mythe sert donc aussi à connoter, parfois à le mystifier, la qualité du lien avec des personnes importantes, c'est-à-dire qu'il crée des attentes sur la manière dont une relation doit ou peut évoluer et prescrit les comportements possibles en fonction de ces attentes.

L'attention sélective induite par l'histoire familiale à l'environnement extérieur, visant à saisir des éléments spécifiques d'intérêt dans l'apparence ou le comportement de l'autre, s'accompagne d'une inattention également sélective à tous les aspects de l'autre qui pourraient rendre problématique la relation ou le conflit avec le mandat familial.
Plus le mythe est articulé et riche, plus il y aura de possibilités de développement et de choix pour les membres de la famille; quand, au contraire, un composant a tendance à l'emporter sur les autres, cela aura un poids pour orienter le choix dans une ou plusieurs directions; cet élément est lié au degré de différenciation atteint par l'individu et à sa capacité à élaborer le mythe lui-même, c'est-à-dire à son degré d'autonomie et d'identification.

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Comme déjà mentionné, la construction d'un nouveau lien commence au lieu et au moment de la séparation de la relation précédente, c'est pourquoi nous cherchons, dans la nouvelle relation, à la fois quelque chose qui nous rappelle et quelque chose qui la différencie; la recherche de similitudes et de différences n'est jamais fortuite mais dépend de la forme des liens passés, elle leur est liée. En effet, à côté de caractéristiques répétitives (et rassurantes), il est important que la relation se révèle adaptable pour accueillir des fantasmes compensatoires idéalisés, ou qu'elle nous fasse espérer reprendre les fils d'une histoire qui a été prématurément interrompue ou qui n'a pas donné les réponses sécuritaires souhaitées. Est exactement la présence de ces éléments de similitude avec le passé qui permet l'élaboration des zones de dépendance relatives aux relations d'origine: plus la relation est conditionnée par ces éléments, plus elle obligera à se confronter au problème d'origine, dans une tentative de le résoudre ou de le transformer.

Publicité Pour Weiss et Sampson (Weiss, 1993), la compulsion de répétition ne représente pas un arrêt du développement, mais la tentative, répétée et stratégiquement inefficace, de trouver une issue aux difficultés relationnelles rencontrées: l'autre est testé (à partir des zones les plus sûres jusqu'aux plus précaires et les plus dangereux) pour vérifier l'exactitude de ses attentes négatives et surtout pour trouver une sortie de l'impasse; la non-confirmation des attentes par l'autre permet le passage du test et, dans le meilleur des cas, une transition évolutive vers une forme de lien différente des précédentes.

Plus un lien significatif survit sur la base de besoins partiellement ou totalement insatisfaits, plus il aura tendance à se répéter inchangé par rapport aux nouveaux chiffres de référence, devenant un élément d'union forte entre les partenaires; cela donne de la rigidité au lien, car l'autre acquiert de la valeur et de l'importance pour le rôle et la fonction qu'il remplit par rapport aux besoins et aux attentes à satisfaire. En fait, plus une relation doit garantir la protection et la sécurité de base qui faisaient défaut dans les relations d'origine, plus le lien de dépendance qui se développe entre les partenaires est fort, plus la menace perçue est grande par rapport à toute situation qui la met. en discussion.

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La confusion des frontières générationnelles au sein même du couple est un problème courant pour de nombreux couples qui viennent en thérapie; dans ces cas, la relation de couple ressemble plus à une relation parent-enfant qu'à une relation entre adultes égaux. Dans ces cas l'immaturité (présumée) de l'un des partenaires est compensée par la prise en charge du rôle parental par l'autre partenaire (généralement un enfant déjà parentalisé au sein de sa famille d'origine) . Une relation ainsi structurée sur des rôles et des fonctions complémentaires et rigides peut durer longtemps sans qu'aucune raison de crise ne surgisse. Cependant, la naissance d'un enfant peut faire exploser le problème, car elle nécessite une restructuration des rôles qui soit fonctionnelle se soucier de l’enfant et cela entre en conflit avec la relation bienveillante qui existe déjà entre les deux partenaires.

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Dans d'autres cas, la relation de soins entre les partenaires est réciproque: chaque partenaire cherche dans l'autre ce qu'il pense ne pas avoir, créant une relation d'entraide et d'assistance. L'union est souvent très forte, mais deux moitiés incomplètes ne font pas une personne entière et la relation est clairement très pénalisante tant pour la croissance du couple que pour l'individu. A la naissance d'un enfant, il peut arriver que la recherche de sécurité, restée clairement insatisfaite au niveau du couple, soit projetée sur l'enfant, lui attribuant un rôle parental vis-à-vis du couple.

Publicité La réciproque de ce type de relation symétrique est représentée par le couple dont les deux partenaires sont des enfants parentaux: dans ces cas, la relation et la vie du couple reposent sur le système imposant de devoirs que les deux ont choisi comme système de valeurs, en conséquence. la position de fonctionnement assumée au sein des familles d'origine respectives. Le système peut entrer en crise lorsqu'il est confronté aux problèmes de développement des enfants, en particulier pendant la période de libération: une rigidité excessive et l'adhésion à des modèles de comportement abstraits empêchent une adaptation émotionnelle fonctionnelle à leurs besoins. (Berrini et Cambiaso, 2001)

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D'autres couples en viennent encore à la détérioration de la relation car ils n'ont pas su défendre l'espace du couple des invasions de leurs familles d'origine respectives; à cet égard, il faut souligner que c'est toujours une dépendance excessive de l'adulte et son incapacité à se séparer de la famille d'origine qui facilite et permet «l'intrusion» dans la vie du couple. Souvent, c'est précisément le les enfants à utiliser comme compensation émotionnelle dans la relation entre les adultes et leurs parents: plutôt que d'assumer une position de confrontation mature avec leurs parents, les enfants sont donnés en «otage» à leurs grands-parents, tout en maintenant la dépendance affective des parents vis-à-vis de la famille d'origine ( Andolfi, 2006).

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Dans d'autres cas, la dépendance affective de l'adulte vis-à-vis de sa famille d'origine a pour effet de permettre au couple d'être «adopté» par l'une des deux familles d'origine des partenaires : en amont il y a l'idée, partagée par tous, que le couple est trop immature pour le faire seul; les raisons peuvent être attribuées aux difficultés économiques ou aux besoins de la troisième génération, en tout cas l'échec des adultes à se libérer ne permet pas au couple de construire une frontière fonctionnelle pour structurer l'alliance de couple.

Parfois, l'intensité du lien est donnée précisément par le contenu problématique provenant de relations antérieures et se séparer du passé, faire quelque chose de nouveau et de différent, peut signifier voir le lien actuel vide de sens. Cet élément entraîne souvent l'abandon des thérapies de couple, mais aussi des thérapies individuelles qui vont travailler sur les problèmes relationnels du patient. Cependant, ce n'est qu'en acceptant ce risque que la relation peut évoluer, sans que personne n'ait à renoncer à des parties vitales de soi pour remplir des rôles et des fonctions rigides.

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BIBLIOGRAPHIE: